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Saturday, 16 September 2017

说到心坎去了 看完鼻子发酸

作者:珠there
链接:https://www.zhihu.com/question/30109268/answer/63232807
来源:知乎
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以爱的名义--中国式父母
这几天正在经历同样的戏码,男朋友家里因为年龄(或者别的什么原因,父母们总是能找到各式各样自认无比合理却实则荒唐可笑的理由)而反对,男朋友要坚持就被勒令“那你现在滚出这个家门”,不坚持呢,他现在又还舍不得放弃。
我愤怒吗?肯定会有。但是我又没有那么愤怒,因为这出家庭剧在电视上,而更多的在生活中比比皆是。中国式父母的爱,掌控你的人生。
从你出生开始到上高中,他们决定你吃什么奶粉,上什么小学,学什么特长,选文还是选理。相信这一路上很多人都有微弱或强烈地反对父母的时候,但必然被当作“青春期的叛逆”“不懂事”而处理掉了,而不会被当作是一个人格健全的人对自我的认知的表达。
是的,然后你上大学了,他们必定还是要决定你上哪所学校,选什么专业,将来找什么工作。你这时候也许早就有自己心仪的梦想,然而他们这一路上这一辈子都在含辛茹苦地养育你,为你着想,你凭什么去忤逆他们呢?所以,再次妥协吧,梦想,梦梦就好;而如果你恰巧是一个没有梦想的人,那就对了,因为一路上都是父母在为你想,披荆斩棘随时砍掉你的伸出框架的小苗头,小小的你早就习惯遵从。
那么最大的问题来了,你成年了,从法律上生理上都成为一个独立的自然人,你要组建自己的家庭了。呵!你的父母那么爱你,你人生最重要的一个决定,他们能放弃这个大施拳脚的机会吗?他们几十年来,阅过千帆,识人无数,早就设定好框架,拿好标尺,准备好去测量你所选择的任何一个另一半,你深爱的人。你设想一下,恰巧就能满足他们手里那把尺子的人被你偏偏选为爱人的几率,又有多大呢?
不要去衡量你的男女朋友够爱你,还是不够爱你。在这场战争中,他越爱你,越痛苦,看着他煎熬,你的心会碎。爱情,本就不是拿来与人争斗的武器或筹码,它哪里会有胜算?它有几千年以来的伦理道德作为后盾吗?它有整个社会公认的行为准则作为论据吗?它有父母深谙世事的圆滑和残忍吗?别忘了,不管你的爱人多坚定,父母都有一张王牌——断绝血缘关系,从此两不相认。他们打出这张牌的时候就胜算已定。
在养育了他的父母和你之间,你真的非要逼他去选吗?如果他选择了放弃你,那也不是他不爱你。因为他周围的所有人都拿着道德标尺在衡量他!就算他选择了你,你认为父母就真的会不认这个儿子了?不可能。他们会是你们婚姻中的定时炸弹,他们会制造无数的挑拨和矛盾,直到你们被离间,他们终于可以在心里默默拍手称快,得意洋洋地告诉他们孩子:我当时说什么来着?现在知道要听谁的了吧?
蒲苇韧如丝,磐石无转移。孔雀东南飞,自挂东南枝。一千多年前的焦仲卿和刘兰芝的结局如此。现在的我们不至于会死去,但最好的结局也只是“下山逢故人”,他告诉你“新人不如故”。
你愤怒,婚姻明明是两个人的事情为什么在中国是两个家庭六个人的事情?你不解,西方文化中已然停止罗密欧与朱丽叶的悲剧。因为,我们不是一个反思的民族。在经济发展教育普及社会转型的客观事实上,凌驾着自以为是的“不管你有什么证据,我永远是对的”的家庭权威;凌驾着无可辩驳的“到死我都要管你”的蛮横无理。因为父母的爱,理所当然地,孩子,是父母的所有物。可笑的是,西方的父母爱自己的孩子,一点都不比中国父母少。
我想,我们能做的,就是尽力去相爱吧,将这一生的时间尽可能分给那个你爱的人,哪怕多一天也好。然后,让你自己变得优秀独立坚强,让他放心离开。当然还有,一定一定千万千万要记住,二十年以后,不要这样对待你自己的孩子。社会要进步,文明要发展,每个人都应该也能够略尽绵薄之力。
写在二零一五九月,我们相识一年,不说将来。

转自:知乎

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